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¡Oh, lectores de Appamatix! Los lectores habituales saben que, de vez en cuando, nos gusta tomarnos un descanso para darte noticias sobre actualizaciones de juegos para cambiar aplicaciones o para ayudar a las personas a encontrar excelentes soluciones para las aplicaciones que ya adoran. A veces solo queremos bromear. Entonces, con eso en mente, aquí hay algunos chistes divertidos (cortos) que te harán reír.

Nos quedamos cortos, porque sabemos que está ocupado y también es el más fácil de trabajar en una conversación. Nos volvemos graciosos porque eso es lo que nos gusta hacer bromas. Cuéntanos raro.

Parte de mi acto está destinado a sacudirte. Parece que soy gracioso, pero te recuerdo otras cosas. La vida es dura, cariño. La vida es dura. Y mejor nos reímos de todo; de lo contrario, descendemos al tubo. – Joan Rivers

Chistes cortos divertidos para hacerte reír

SacerdoteWalksintoBar

Ahora bien, cuando decimos chistes cortos, no nos referimos a chistes sobre gente baja. Nos referimos a chistes que en sí mismos son breves. El tipo de forma en que puedes colarte en una conversación o cambiar cuando las cosas van un poco lentas en la conversación. Algunos de ellos pueden ser viejos, pero yo no llamaría a ninguno de ellos «el chiste más antiguo del libro». Sé que generalmente se arroja «honor» a esta vieja castaña de juego:

P: ¿Por qué la chica cruzó la calle?
R: Para llegar al otro lado.

Sin embargo, esa broma es demasiado refinada para ser la broma más antigua. Quiero decir, piénsalo, todo el pago del chiste, la gran reversión cómica, es que no hay una respuesta loca. El pollo quería llegar al otro lado. ¿Por qué más cruzaría la calle? Esto depende del hecho de que el oyente ya haya escuchado cientos de bromas con pagos estúpidos. Es la única forma en que funciona este pago.

Historia verdadera. Un amigo mío estuvo una vez en Alemania y fue a ver una película. Hubo un problema con el proyector y, para divertirse, simplemente se sentaron a contar chistes. El alemán de mi amigo no era tan fuerte, así que, como broma, ofreció a medias el chiste de la gallina en alemán, esperando que la gente revisara ese viejo chiste. Pero en cambio, la habitación fue secuestrada, esperando el disparo. Parece que los pequeños escolares alemanes no están bromeando. Así que dijo remate y absolutamente asesinado.

Extraño, ¿no?

Bueno, que esta sea nuestra introducción a nuestra primera categoría de chistes:

Chistes de pollo

ChickenRoad

P: ¿De qué lado un pollo tiene más plumas?
A: Afuera.

DOCTORA: Señora, ¿sabe que su marido cree que es un pollo?
MUJER: Oh, sí. Esto ha estado sucediendo durante años.
DOCTOR: ¿Espera? ¿Por qué no has visto a nadie sobre esto antes?
MUJER: Necesitaba huevos.

P: ¿Qué obtienes cuando cruzas un pollo con un pit bull?
R: Solo pitbull.

Una gallina y un huevo están en la cama. El pollo se da vuelta y se acuesta. El huevo luego dice: «Bueno, creo que respondí esa pregunta».

Y ahora, de acuerdo con la famosa carretera que atraviesan las gallinas, pasemos a …

Chistes sobre conducir

Quiero dormir tranquilo, como mi abuelo. Sin entrar en pánico y gritar como todos los demás en el auto que conducía.

Un policía detiene un automóvil peligrosamente lento y ve que lo conduce una monja.
COP: ¿Está todo bien, hermana?
MONICA: No hay problema, oficial. Solo obedezco las señales que se muestran. Todos dicen 12.
Policía: (se ríe) No, hermana, esta es la Interestatal 12. El límite de velocidad es en realidad 65.
MONICA: ¡Ooooh! Estúpido yo. Gracias hijo.
El policía ve entonces, en el asiento trasero, otras tres monjas, abrazándose por su vida querida, cada una de ellas blanca como una sábana.
COP: ¿Qué les pasa?
MONJA: Oh, acabo de salir de la ruta 133.

Un pingüino conduce vehículos de campo traviesa. En Arizona, su automóvil se enciende y se detiene en un garaje. Bueno, Arizona, no es el mejor lugar para los pingüinos, se calienta incómodamente. Afortunadamente, había un congelador de helados en la sala de espera del garaje. No cabía en él (estaba lleno de helado), pero podía refrescarse comiendo taza tras taza de helado. Desafortunadamente, estas tazas no fueron diseñadas para que las comieran los pingüinos, por lo que por cada bocado que entraba en su boca, dos se derramaban en su rostro. Estaba prácticamente cubierto de helado de vainilla cuando entró el mecánico para decirle qué le pasaba a su coche.
MECÁNICO: Parece que sopló un sello.
Pingüino: Oh, no, esto es solo helado.

ESPOSA: (al teléfono) ¡Cariño! ¡Ten cuidado de camino a casa! Sé que normalmente se toma la autopista 10 y las noticias dicen que hay un maníaco que conduce en sentido contrario.
MARIDO: ¡Es peor que eso, cariño! ¡Hay cientos de autos que conducen mal!

Y antes de que le dispararan a ese tipo …

DonutCop

Chistes sobre el crimen

Un hombre en una silla eléctrica está a punto de ser ejecutado. El director pregunta si tiene las últimas solicitudes. El prisionero responde: «¿Podrías tomar mi mano?»

ALERTA DE NOTICIA: Un camión de cemento chocó con un vehículo que trasladó a varios condenados del estado a la prisión federal. Ambos conductores están bien, pero tres criminales endurecidos escaparon.

En un tribunal de condado pequeño:
JUEZ: ¿Cuál es su veredicto?
JURADO: ¡Encontramos inocente al acusado!
JUEZ: ¿¡QUÉ !? ¡Él confesó el crimen justo frente a ti!
JURADO: Este es un pueblo pequeño, señor; todo el mundo sabe lo mentiroso que es.

Y de los delincuentes, es una pequeña transición a …

Chistes de abogados

P: ¿Cómo se llama a 100 abogados en el fondo del océano?
R: Un buen comienzo.

Un cirujano, un ingeniero y un abogado discuten sobre qué profesión es la más antigua.
CIRUJANO: Mire el libro de Génesis. Dios saca una costilla de Adán. Este es el acto de un cirujano.
INGENIERO: Ah, pero antes de eso, hizo todo el universo a partir del caos y la confusión.
ABOGADO: (sonriendo con orgullo) Oh, ¿sí? ¿De dónde crees que sacó el caos y la confusión?

P: ¿Cuál es la diferencia entre una medusa y un abogado?
R: Uno es una molestia venenosa y sin espinas. El otro vive en el océano.

Chistes sobre piratas

Pirata Adivina Quién

P: ¿Por qué todos los piratas usan aretes?
R: Son muy baratos; solo un dólar por oreja. (Léelo en voz alta)

Los aretes pueden ser baratos, ¡pero esas agujas y ganchos para agujas cuestan un brazo y una pierna!

PRIMER PIRATA: Dime, amigo mío, ¿cómo metiste el pie en la puerta?
SEGUNDO PIRATA: Bueno, tomamos a este comerciante, ¡y una bala de cañón lo lanzó de inmediato!
PRIMER PIRATA: Es duro. Dime, ¿cómo conseguiste tu anzuelo?
SEGUNDO PIRATA: Iba con el capitán de este fluyt y justo cuando lo tenía, ¡me golpeó en el pecho y me cortó con la mano!
PRIMER PIRATA: Es duro. Dime, ¿cómo está tu ojo?
SEGUNDO PIRATA: Yo estaba en el nido del cuervo, buscando una tierra y una gaviota se me escapó de los ojos.
PRIMER PIRATA: Eso es … espera, ¡eso no parece que te haría perder el ojo!
SEGUNDO PIRATA: Bueno … yo fui el primer día con el anzuelo.

P: ¿Cómo puedes decir que los piratas tienen problemas con el alfabeto?
R: Pasan años en C.

P: ¿Qué dice un pirata octogenario?
R: ¡Sí, amigo mío! (Otro hay que leerlo en voz alta)

P: ¿Qué tiene ocho brazos y ocho piernas?
A: ¡Ocho piratas!

Y ahora, sin una buena razón …

Bromas al azar

Con lo cual no me refiero a una variedad aleatoria de chistes, sino a chistes que son ellos mismos. Aleatorio. Estos son los favoritos de los niños y las personas generalmente infantiles. Después de todo, solo puedes ser joven una vez, pero puedes ser inmaduro para siempre.

VACA PRIMERA: ¿Le preocupa todo este discurso sobre la enfermedad de las vacas locas?
SEGUNDA VACA: ¡No, porque soy un helicóptero!

P: ¿Cuál es la diferencia entre una piedra?
R: ¡Cuanto más fuerte lo aprietes, más difícil se vuelve!

Un granjero cuenta 98 ​​vacas en su campo. Pero cuando los redondea, son 100.

P: ¿Cuál es el peor animal del desierto?
A: El delfín.

Un hombre entra en un bar. Oh mi.

¿Cuál es la diferencia entre un tono, un piano y un bote de pegamento?
-¿Que?
Puedes afinar un piano, ¡pero no puedes afinar!
«Jajaja.» Espera, ¿qué tal el pegamento?
Sabía que estarías atrapado allí.

Aquí está uno y mis hermanos con los que nos lanzábamos de un lado a otro:

Apuesto a que puedo hacerte decir «negro».
– Apuesto a que no puedes.
¿Cuáles son los colores de la bandera estadounidense?
-Rojo, blanco y azul.
Mira, te dije que podía hacerte decir «azul».
– ¡Dijiste ‘negro!’
No, dijiste «¡negro!»

Un saltamontes entra en un bar y el camarero dice: «Oye, tenemos una bebida que lleva tu nombre». Grasshopper dice: «¿De verdad tienes una bebida que se llama Steve?»

P: ¿Por qué la madre tonta seguía lavándose las manos?
R: No dejaría de jurar.

Un hombre entra en un zoológico. El único animal es un perro. Es un shih tzu.

Una termita anciana va al bar y pregunta: «¿Es el bar frágil aquí?»

chistes de verduras

Y ahí tenemos una broma al azar. Si quieres compartir algunos de tus favoritos, ¡no dudes en mencionarlos en los comentarios! ¡Sigue riendo! (O, si la apreciación de mi esposa por estos chistes es correcta, empiece a reír).

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