111 Publicaciones y estados divertidos de Facebook

A todo el mundo le gusta reírse de los chistes graciosos, es algo que nos alegrará el día y nos hará sonreír. Estoy seguro de que puedes recordar a un chico o una chica tonta que se ajuste a la descripción.

La mayoría de la gente quiere interactuar con ellos porque todos disfrutan de una buena risa. Sin embargo, algunas personas no son naturalmente divertidas por sí mismas. Puede ser difícil inventar buenos chistes para contarles a tus amigos cuando no tienes mucha práctica. Ahí es donde entramos nosotros.

A continuación, encontrará una recopilación de más de 100 estados divertidos de Facebook de toda la web. No dude en publicarlos como su propio estado para ayudar a sus amigos y familiares a reírse. ¡O puede publicarlos en Twitter, que se adapta aún mejor a un intercambio de bromas y observaciones breves y divertidas! Además, siéntase libre de comentar a continuación sobre su mejor estado que haya visto o incluso escrito usted mismo.

Nos alegra saber de ti y compartir el disfrute con todos nuestros lectores y amigos. Después de todo, eso es una gran parte de lo que tratan las plataformas de redes sociales como Facebook.

“La mayor parte de la comedia se basa en reírse a costa de otra persona. Y encuentro que eso es solo una forma de intimidación de una manera importante. Así que quiero ser un ejemplo de que puedes ser divertido y amable, y hacer reír a la gente sin herir los sentimientos de los demás «. – Ellen DeGeneres

Cómo crear un estado divertido

Antes de sumergirnos en los mejores estados, veamos un poco más en detalle cómo puedes escribir y crear tu propia publicación o estado creativo y único. Hay algunas cosas que recomiendo tener en cuenta que destacaré a continuación.

1. Lo primero que debe tener en cuenta es ser usted mismo, pase lo que pase. Asegúrate de no decir nada que normalmente no dirías o que no se ajuste a tu personalidad.

2. Evite burlarse de otras personas, especialmente de las personas con las que es amigo en Facebook. A nadie le gusta una broma a expensas de otra persona. Es especialmente importante no «golpear», como se le conoce en los círculos de la comedia, es decir, no hacer bromas a expensas de personas menos afortunadas que usted. Esto solo te hará parecer un matón, y los comentarios sobre tu estado solo serán un gran argumento polarizador. Y eso no es lo que estás tratando de lograr, solo estás tratando de hacer felices a tus amigos.

3. Lea la lista a continuación y encuentre sus favoritos y anote por qué cree que son divertidos. Si tiene una idea de por qué cree que son los mejores, puede tener una idea para una nueva cotización. Gran parte del humor es encontrar tu voz. Especialmente cuando no estás seguro de ti mismo, una buena forma de empezar es concentrarte en lo que ya está ahí y te parece divertido. Después de un tiempo, se convertirá en una segunda naturaleza y podrás hacer observaciones divertidas por tu cuenta.

4. Continúe probando publicaciones nuevas y creativas. Recuerda que el mejor trabajo de alguien no se obtiene al primer intento, se necesita algo de tiempo y paciencia para crear un material realmente bueno que impresione a tus amigos y los haga reír.

5. Esté atento a las páginas de Facebook de algunos de sus comediantes favoritos u otras celebridades. George Takei de Star Trek La fama se ha hecho bastante conocida últimamente por sus divertidas publicaciones. Si puedes compartir algunas de estas divertidas actualizaciones ante tus amigos, verán que tienes buen ojo para el material divertido. Sin embargo, tenga cuidado de no hacer pasar esas cosas como propias. Algunos de tus amigos se darán cuenta y obtendrás la reputación de «el imitador», en lugar de «el que siempre encuentra las cosas más divertidas».

6. En última instancia, asegúrese de divertirse con todo el proceso. Utilice una de las sugerencias de estado a continuación si no puede encontrar ninguna. O simplemente léalos para reírse. Asegúrate de estar disfrutando.

Últimos estados divertidos de Facebook

Ahora, entraremos en la parte buena, aquí están los 111 estados de Facebook más divertidos que encontramos en la web y en Facebook. Son una recopilación de todos los lugares y del mundo. Háganos saber en los comentarios a continuación si tiene su propio estado que desea compartir. Es divertido ver lo que se les ocurre a todos.

• • No existe la adicción, solo hay cosas que disfrutas haciendo más que la vida.
  • Me resulta muy inspirador ver a la gente más perezosa que yo. Aún me queda mucho por aprender.
  • Tírate un pedo cuando la gente te abrace. Les hace sentir fuertes.
  • Las cintas VHS nunca te defraudarán.
  • Odio cuando planeo una conversación en mi cabeza y la otra persona no sigue el guión #DamnTeenQuote
  • Razón por la que nunca dejé que mi novia tocara mi teléfono. No tengo novia.
  • No me importa si se me rompen los dedos, ¡¡¡NO haré dos viajes para llevar 70 bolsas de víveres !!!
  • Quiero cambiar mi nombre en Facebook a «Nadie», así que cuando intente agregar personas, dirá: «Nadie quiere ser tu amigo».
  • Treinta formas de ponerse en forma para el verano. Número uno: come menos. Número dos: hacer más ejercicio. Número tres: ¿de qué estaba hablando de nuevo? Tengo tanta hambre
  • Amo mi trabajo solo cuando estoy de vacaciones

• • ¿No es extraño que cuando un policía pasa a tu lado te sientes paranoico en lugar de protegido?
  • He estado usando Google durante 10 años y no tengo idea de quién usa el botón «Me siento afortunado».
  • Sabes que eres feo cuando se trata de una foto de grupo y te entregan la cámara.
  • ¿Se supone que debes usar la riñonera sobre la tripa o debajo de ella? No quiero parecer un idiota.
  • Acabo de poner gorros de Papá Noel en todas mis decoraciones de Halloween.
  • Dale a un hombre un pescado y comerá por un día. Enséñele a pescar y se sentará en un bote y beberá cerveza todo el día.
  • Una parte de mí dice que no puedo seguir bebiendo así. La otra parte de mí dice: «No escuches a ese tipo. Está borracho. «
  • Fuera de mi mente. De vuelta en cinco minutos.
  • Probablemente moriría por falta de sueño si Facebook agregara un botón de no me gusta
  • Tengo dificultad para dormir por la noche porque me quedo despierto obsesionado con los misterios de la vida, como exactamente cómo el papel vence a la roca.
  • Ver una araña no es nada. El problema es cuando desaparece.

• • Oye, lo siento, llegué tarde, no quería venir.
  • ¡La Navidad llegó temprano este año! Mi vecino acaba de actualizar nuestra velocidad de Internet … me refiero a su velocidad de Internet. O lo que sea
  • Quien haya determinado que una barra de chocolate de 1 pulgada debe llamarse «tamaño divertido» debería reevaluar sus estándares de entretenimiento.
  • Los liberales pueden entenderlo todo menos las personas que no los entienden
  • ¿Por qué los psíquicos tienen que preguntarte tu nombre?
  • Nada como un fin de semana largo para odiar aún más el lunes.
  • La forma más rápida de duplicar su dinero es doblarlo por la mitad y volver a guardarlo en su bolsillo.
  • Las cebollas me ponen triste. Mucha gente no se da cuenta de que
  • Ese momento deprimente en el que sumerges tu galleta en leche durante demasiado tiempo, se rompe y te preguntas por qué le pasan cosas malas a la gente buena.
  • Las películas son tan poco realistas. Este tipo está usando su computadora para acceder a una nave alienígena y ni una sola vez le ha preguntado si quiere actualizar su Adobe.

• • La gente de todo el mundo se ha vuelto tan vaga que estoy seguro de que la Tercera Guerra Mundial se librará en línea.
  • Cuando un pájaro golpea tu ventana, ¿te has preguntado alguna vez si Dios está jugando a los pájaros enojados contigo?
  • Dios hizo todo lo que tiene vida, todo lo demás se hace en China.
  • Si por «ayudar a decorar el árbol» te refieres a beber cerveza en el sofá gritando todo lo que estás haciendo mal, entonces sí, cuenta conmigo.
  • La honestidad puede ser la mejor política, pero es importante recordar que aparentemente, por eliminación, la deshonestidad es la segunda mejor política.
  • ¿Secuestro? Prefiero el término «adopción sorpresa».
  • Adivina quién tiene tres pulgares y encontró una mano cortada en el estacionamiento: ¡ESTE TIPO!
  • Solo lea que 4.153.237 personas se casaron el año pasado, para no causar ningún problema, pero ¿no debería ser un número par?
  • No te di el dedo. Te lo has ganado.
  • Es como si quisiera que me dejaran solo, pero todavía quiero que la gente note mi ausencia, ya sabes.
  • Ser el gordo de McDonald’s es como ser el musculoso del gimnasio. La gente se aparta de su camino porque sabe que habla en serio.

• • Usted tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga será citado incorrectamente y luego se usará en su contra.
  • El peor momento para sufrir un infarto es durante un juego de charadas
  • Nunca he visto una lápida que diga: «Murió por no reenviar ese texto a diez personas».
  • Una cosa que las películas de terror me han ayudado a darme cuenta es que, como padre, definitivamente quieres evitar tener hijos demoníacos.
  • Cuando tomas una selfie increíble, automáticamente piensas, sí, eso será mi nueva foto de perfil.
  • El noventa y nueve por ciento de los abogados le da mala fama al resto.
  • Busqué en mi árbol genealógico y descubrí que yo era la savia.
  • No soy vegetariano porque me encantan los animales. Soy vegetariano porque odio las plantas.
  • Microsoft compró Skype por 8.500 millones de dólares… ¡Idiotas! Podrian haberlo descargado gratis !!
  • Querida vida, cuando dije: «¿Mi día puede empeorar?» fue una pregunta retórica, no un desafío

• • Hace tanto frío afuera que vi a un gángster subirse los pantalones.
  • ¿Cómo se supone que me impresionará una computadora que gane en Jeopardy cuando Google generalmente sabe lo que estoy buscando después de 2 letras?
  • Siempre pida dinero prestado a un pesimista. No lo esperará de vuelta.
  • Siempre tengo prisa por llegar a casa, así que no puedo hacer absolutamente nada.
  • ¿Las personas que hacen ejercicio no saben de helados y Netflix?
  • Vine aquí en paz, buscando oro y esclavos
  • La gente dice «Feliz Día de Acción de Gracias», lo cual es agradable, pero luego lo arruinan diciendo: «No comas demasiado». ¿Quieren que tenga un Feliz Día de Acción de Gracias o no?
  • Al poner la mesa, ¿el mando a distancia va hacia la izquierda, hacia la derecha o sobre el plato?
  • Solo en problemas de matemáticas puedes comprar 60 melones y nadie te pregunta qué diablos te pasa.
  • El cuerpo humano promedio está hecho de suficientes huesos para formar un esqueleto humano completo.

• • Puritanismo: El miedo inquietante de que alguien, en algún lugar, pueda ser feliz.
  • Entiendo totalmente cómo se sienten las baterías porque rara vez me incluyen en las cosas.
  • Cuando una mujer dice ¿QUÉ? No es porque ella no te escuchó. Ella te está dando la oportunidad de cambiar lo que dijiste.
  • Hice una prueba de coeficiente intelectual y los resultados fueron negativos.
  • Perdón por lo que dije antes de tomar mi café.
  • Lo mejor del desinfectante de manos es que cuando te lo pones, parece que estás planeando conquistar el mundo.
  • Me gusta llamar a mi iPod «Titanic», así que cuando dice «Sincronizando Titanic» hago clic en cancelar y me siento como un héroe.
  • Si vas a seguir siendo tan atractiva, necesitaré que te beses conmigo.
  • La lucha libre es obviamente falsa. ¿Por qué dos personas pelearían por un cinturón cuando ninguno de ellos lleva pantalones?
  • Soy de Indiana. Sé lo que la mayoría de ustedes está pensando: Indiana – mafia.

• • Resulta que una prueba de ADN en casa no es un buen regalo para un baby shower.
  • Sobreviví 15 años sin Internet, pero ahora es difícil sobrevivir 15 segundos esperando que se cargue una página.
  • Siempre es más oscuro antes del amanecer. Entonces, si vas a robar el periódico del vecino, ese es el momento de hacerlo.
  • Simplemente ya no ves que se lleven a suficientes personas con camisas de fuerza.
  • Ha pasado cerca de un millón de años desde que exageré sobre algo.
  • Tengo mucho que hacer para crecer. Me di cuenta de eso el otro día dentro de mi fuerte.
  • Si veo un rompecabezas sin terminar en la casa de alguien, siempre me llevo una pieza a casa.
  • Simplemente ya no ves que se lleven a suficientes personas con camisas de fuerza.
  • Creo que está mal que solo una empresa haga el juego Monopoly
  • La gente mayor en las bodas siempre me empuja y dice «Tú eres el siguiente». Así que comencé a hacerles lo mismo en los funerales …

• • Cambiaré mi nombre de usuario de Facebook a NADIE para que cuando la gente publique publicaciones malas, y presione el botón Me gusta, dirá a NADIE le gusta esto
  • Cuando esté en mi lecho de muerte, quiero que mis últimas palabras sean «Dejé un millón de dólares en …
  • Las mujeres no deberían tener hijos después de los 35. Realmente… 35 hijos son suficientes.
  • Cuando la gente se sumerge en las películas, me gusta contener la respiración y ver si habría sobrevivido en esa situación.
  • A medida que se acerca más y más al final de este estado, creo que es importante que reduzca sus expectativas.
  • ¿Quién tiene conexiones con Connecticut? Ahí es donde los ricos van a vivir el resto de sus vidas en el bosque.
  • Ese momento incómodo en el que te das cuenta de que «borrar el historial» es más importante que «crear el historial» hoy en día.
  • Dicen, «no beba y conduzca». Bien. ayer estaba bebiendo una caja de jugo mientras montaba mi triciclo. Si. Soy increíble
  • Durante años pensé que los autostopistas solo felicitaban mi conducción.
  • Cuando todo se presenta en su dirección, está en el carril equivocado y va por el camino equivocado.

• • Grita a los niños en los proyectos que dejaron leche y galletas para Santa, pero las cucarachas lo hicieron primero.
  • Desinfectante de manos: el buscador de cortes.
  • No es que tenga miedo de morir; Simplemente no quiero estar ahí cuando suceda
  • El conocimiento es saber que un tomate es una fruta; la sabiduría no es ponerlo en una ensalada de frutas.
  • No hace más calor este año. Es solo que estás más gordo y hay más superficie para que pegue el sol.
  • Soy el tipo de persona que detiene el microondas en 1 segundo solo para sentirse como un difusor de bombas.
  • Si tuviera un dólar por cada concierto al que no pudiera ir, probablemente podría ir a un concierto.
  • Ojalá pudieras buscar en Google cualquier cosa. Como, «¿Dónde está mi teléfono?» y sería como, «Está debajo del sofá idiota».
  • Todo el mundo tiene un amigo molesto. Si no tiene uno, probablemente sea usted.
  • Las personas que se ríen tanto de sus propios chistes que ni siquiera pueden terminar el chiste porque se ríen tanto son mi tipo favorito de personas.

• Cuando conduzco, si tocas el claxon 1 segundo después de que la luz cambia a verde, apagaré mi auto, me acostaré en el capó y alimentaré a las aves durante una hora.
• Consejo útil: un ventilador de techo no cortará un bagel por la mitad … ni siquiera a la velocidad máxima
• Las reuniones son un 20% de charlas triviales, un 5% de lo que trata la reunión y un 75% de pérdida de tiempo para todos.
• Aparentemente lo entendí mal cuando me dijeron que «te expongas a otras culturas».
• El jardín de infancia me mintió: esperaba que los crayones fueran una parte mucho más importante de la vida adulta diaria.
• Nunca podría hacer trampa en una relación que requiera de 2 mujeres para encontrarme atractiva.
• Tu hijo puede ser un estudiante con honores, pero tú sigues siendo un idiota.
• El invierno está lleno de hombres que intentan descubrir la forma menos femenina de aplicar Chap Stick.
• Durante años, pensé que era alérgico al chocolate caliente porque cada vez que lo bebía, tenía un dolor punzante en el ojo izquierdo. El médico estaba desconcertado, así que me hizo beber chocolate caliente. «¡Ah, ahí está el problema!» él dijo. «Te olvidas de sacar la cuchara.»
• El graffiti en el baño de mi iglesia es extraño. Hay cuatro puestos en el baño de hombres y falta la puerta del cuarto. Alguien los ha etiquetado como «Primera de Juan», «Segunda de Juan», «Tercera de Juan» y «Apocalipsis».
• ¿Y si el Hokey Pokey es realmente de lo que se trata?
• Hoy envié un mensaje de texto que decía: «Oye, perdí mi teléfono, ¿quieres llamarlo?». 12 personas me llamaron … Necesito amigos más inteligentes.
• Tuve una infancia maravillosa, lo cual es difícil porque es difícil adaptarse a una edad adulta miserable
• Solo como comidas balanceadas. Si nada se cae de mi plato, entonces claramente deben estar equilibrados.
• Si por «ayudar a decorar el árbol» te refieres a beber cerveza en el sofá gritando todo lo que estás haciendo mal, entonces sí, cuenta conmigo.
• Cuando llego a casa de la escuela, lo primero que busco es comida.

Eso concluye nuestra lista de los estados y publicaciones de Facebook más divertidos de todos los tiempos. ¿Puedes pensar en otros geniales? Háganos saber en los comentarios a continuación.

Además, ¡comparte en Facebook para que tus amigos también se rían!

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